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　　我从未见过懒惰的人

　　我见过

　　有个人有时在下午睡觉

　　在雨天不出门

　　但他不是个懒惰的人

　　请在说我胡言乱语之前

　　想一想，他是个懒惰的人，还是

　　他的行为被我们称为“懒惰”？

　　这首小诗来自于《非暴力沟通》，给了我很大的震撼和启迪。这本书的作者是著名的心理学博士马歇尔•卢森堡，他发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

　　提到“暴力”，我们脑海中马上浮现的殴打、杀戮和战争的场面。事实上，暴力存在于我们的日常生活对话中，比如当丈夫忙于应酬到凌晨拖着疲惫的身体回家时，当员工努力完成工作但面对上级的批评时，当家长看到孩子没有按照他的指示去做时，语言暴力可能随时爆发。

　　造成暴力沟通的原因是什么呢？卢森堡博士总结了四点原因。第一个是道德评判，当我们看见某个人做了某件事后，我们有一种习惯性的定义，特别是对于不熟悉的人，更容易给予道德评价，就像文章开头的小诗所表达的偏见；第二个是比较，特别是在教育孩子的过程中，人们经常不自觉的脱口而出“你看看人家谁谁谁”，但其实这会给孩子带来特别大的心理伤害；第三个是回避责任，有的人特别喜欢说“我不得不”，长期做“不得不”做的事情会使我们越来越痛苦，而实际上，这是回避责任的表现；第四个是强人所难，这常常暗含着威胁的意味。比如父母、师长常常通过盛气凌人的表达方式让孩子服从，如果不配合，孩子将会受到惩罚，这对孩子来说也是极具杀伤力的。

　　卢森堡博士还给我们总结了非暴力沟通的四个要素，分别是：观察（区分观察和评价，仅针对具体的行为，发表不带任何道德评价的意见，而不由此行为推测、总结其人的性格和其他方面）、感受（区分感受和想法，清晰地表达感受）、提出需求（减少抽象的语言，用具体的语言描述需求）、请求帮助（直观的表达“我要”，而不要表达“我不要”，明确目的性）。上述四要素看起来很简单，但是实际想要做到非常难，生活中，人们总是喜欢使用委婉的语言试图让别人感受到我们的需求，而不是直观的表达出来，很多人觉得有些事说出来就没有意思了，但当别人未能读取我们的想法时，自己会陷入痛苦和暴力的漩涡无法自拔，当痛苦和暴力的情绪不断累积，终究会在某个点爆发。而非暴力沟通告诉我们，人们在沟通之中不要模糊焦点，不要让别人猜测，要善于清晰地表达自己具体的感受和需求，要明确沟通的目的性，这会大大提升沟通的效率。

　　卢森堡博士在书中，提到了一个词令我印象深刻，那就是—“爱自己”。非暴力沟通可以用于发展友谊、促进亲密关系、改善工作交流，但是最重要的意义在于爱自己。当我们表现得不完美时，我们会对自己说“笨蛋”“愚蠢”，许多人会因此陷入憎恨、内疚的痛苦之中。非暴力沟通告诉我们，人生不如意之事十之八九，在遇到挫折时，感到遗憾是难免的，但应该学会自我宽恕，对此我十分有感触。我曾经常纠结于自己一些或大或小的失误，因此满怀遗憾愧疚和自责，并不停的训斥自己：“你怎么可以这么粗心！”，使自己沉迷于愧疚感之中，虽然这会让我对这个失误记忆深刻并不会再犯，但我也因此每日郁郁寡欢、陷入自卑，甚至食欲不振，最后不得不去看医生，耗费了许多的精力和体力。同样的事情发生在别人身上很容易原谅别人，发生在自己身上却无法宽恕自己，这是因为我只爱光鲜亮丽、完美无瑕的自己，不爱黯淡无光、犯错失误的自己，非暴力沟通告诉我们，“爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的我：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的我，另一方面包容采取那种行为的我”。我们无须对自己过于苛刻，要试图去理解过去的所作所为，聆听内心深处的声音，寻找未满足的需求，实现内心的渴望，正确的做法是与自己和解，理性的认识自己，分析问题的根源，从失误中获益，并将失误看做通往能力更高阶层的道路，清醒的认识到自己的需求以及如何去满足需求。如果不是《非暴力沟通》一书，或许我将继续沉浸在低沉的情绪低谷中无法走出来，沦为情绪的奴役，而“一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物”。

　　正所谓良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。对个人而言，良好的沟通能够使我们很坦诚地生活，很有人情味地分享，在人际互动中充分享受自由、和谐和平等。无论是在家庭、职场还是其他人际关系中，如果缺乏有效沟通，会导很多致事情难以处理，工作难以开展。而非暴力沟通引导我们改变说话和倾听的方式，沟通不再是条件反射的脱口而出，而是表达自己的观察、感受和愿望，并有意识地去使用语言。非暴力沟通的目的不是为了改变别人，而是在真诚而清晰地表达自己的同时尊重和倾听他人，这样，在每次互动中，我们都能聆听到自己和他人内心真正的声音，从而轻松破解爱与理解的摩斯密码。